Cenas de Navidad

Ya están aquí. Las agendas se llenan de cenas de Navidad con los amigos, con los compañeros de trabajo, con los ex compañeros de trabajo, con los primos, con tu asociación de ex amantes… con todo el mundo.

Y aquí llega mi habitual mosqueo de fin de año con el sector hostelero. Les cuento mis dudas y tal vez alguien del sector me lo pueda explicar.

Si un restaurante que cobra 10€ por un menú del día muy decente y los fines de semana digamos que por 20€ te da de comer muy aceptablemente ¿porqué quiere cobrarte 50€ por una cena en la que te vas cabreado y con hambre? Yo pensaba que lo normal es mejorar el precio para grandes cantidades de comensales y no encarecerlo. El mensaje que mandan es “Gracias por llenarme el local con gente que va a tomar un menú preestablecido y que por tanto me resulta mucho más cómodo y previsible preparar, además de poder optimizar mis costes. Para agradecértelo te lo cobro al doble de lo habitual y te invito a un chupito y un café”.

Los menús se parecen extraordinariamente a los de todos los días pero plagados de literatura que alimenta la imaginación pero nada más. Todo se llena de coulís de frutos rojos, lechos de cebolla caramelizada, espumas de increíbles aromas, crujientes de cosas que no deberían serlo, aderezos de reducciones y vinagres balsámicos de Pedro Ximenez. Aunque lo que de verdad se reduce es la cantidad. Y esto me lleva a la siguiente pregunta:

¿Porqué si pago mis 50€ por una cena, la tengo que compartir mi primer plato con tres personas más? No falla. Si en el menú dan varios primeros, vete afilando el cuchillo, pero para clavárselo al de al lado si se quiere apropiar de TU croqueta de boletus. El revuelto de morcilla debe ser repartido cuidadosamente con el microtomo que también se usó para cortar transparentes lascas de jamón de pato. Supongo que el jamón de saltamontes será la próxima delicatessen en dosis homeopáticas que nos ofrecerán en el menú. Y a los postres tres cuartos de lo mismo, o mejor dicho, un cuarto porque los 4 profiteroles con dibujito de salsa de xocolata indonesia desatan miradas de suspicacia entre los comensales. ¿Será la ración de uno? ¿Tocamos a un pastelito por barba? ¿Alguien no quiere el suyo? ¿Podré lamer el plato al final? La salsa tiene muy buena pinta.

Otra cosa que saca lo peor de mí es cuando no has terminado tu triste pastelillo y aparece un camarero que empieza a retirar cosas de la mesa para poner los cafés. La tensión se masca a falta de mignardises. ¡Alguien no se ha comido un bombón de chocolate blanco! Empieza el dilema de “mataría por comérmelo pero mi educación en un colegio de pago hará que un gañan se lo papee sin pudor”.

Y el siempre sonrojante ritual de recoger el dinero de los diecisiete comensales que ¡oh, sorpresa! recae entre grandes risas en Kutusov, que es economista. ¡jaja que risa! Oye que fulano se ha tenido que ir y no sé a quién le ha dejado el dinero, que hay tres que quieren pagar con tarjeta. ¡Dios! ¿porqué me bebería cuatro copas de vino? Bueno sí, porque tenía hambre. Ahora tengo hambre, dolor de cabeza y 50€ menos.

No me hagan mucho caso. En una hora me voy a una cena con compañeros y nada de esto ocurrirá… ¿o sí?